AC/DC: el día del orgasmo musical

“Coge tu mejor orgasmo, multiplícalo por cien, y todavía estarás lejos”. Así es como describe Marc Renton la sensación que le produce la entrada de heroína por vena y así fue, en cierto modo, como nos sentimos los 18.000 afortunados que ayer llenamos el Sant Jordi tras rendir pleitesía a los dioses del rock. Esas caras de éxtasis, de felicidad, de sonrisa embriagada, sólo las he visto tras un largo y placentero orgasmo. Sensación de haber vivido algo histórico, mágico, único. Placer.

Tenía miedo, mucho miedo diría yo, de salir decepcionado. Tras verlos en el 99 poderosos pero con canas, me aturdía la idea de estar ante el Maradona del Sevilla, ante unos grandes muy grandes arrastrándose por el escenario. La sensación que me dejaron los Stones. Y qué coño, lo del martes superó a lo de hace una década. A las 21:30 en punto una apisonadora en forma de locomotora cayó literalmente sobre el tablero del Sant Jordi y empezó el mejor polvo musical que nunca antes se haya visto. Si en la gira del 91 el colorido lo ponían miles de billetes con la cara de Angus cayendo sobre la masa con el Moneytalks de fondo, el hilo conductor esta vez lo ponen miles de cuernos rojos luminosos que abarrotan las cabezas de los fans una vez la oscuridad avecina lo que se viene encima. En la pantalla gigante que llena el escenario comienza un video en el que un tren cabalga a toda velocidad. En él van los miembros de AC/DC y un puñado de hembras muy percutibles a las que Angus quiere empitonar con su cola de diablo. Las tías se pican y hacen descarrilar el tren que acto seguido destroza la pantalla y cae encima del escenario entre fuegos artificiales y explosiones mientras el Angus de carne y huesos aparece desde dentro entonando los riffs de Rock and Roll Train. Locura colectiva. Y ya no pararán hasta el final. Entre las nuevas Big Jack, Black Ice y War Machine, Brian se va desgarrando la voz con grandes clásicos mientras no para de saludar al personal con su pose de marinero borracho. No es Bon Scott, pero lo bueno es que tampoco quiere aparentarlo. Estilo propio con voz única e inigualable. Era el otro temor, que no llegara a las notas más agudas. Nada más lejos de la realidad. Su implacable interpretación en Back in Black, Hell Ain't a Bad Place to Be y Girls Got Rhythm dan fe de ello antes de la primera media hora de concierto. Una vez pasado el streptease de Angus en The Jack, el torbellino va creciendo hasta configurar un tornado de escala superlativa. La segunda apoteosis colectiva: TNT, a la que siguen Thunderstruck, Shoot to Thrill, You Shook Me All Night Long y Hell Bells (canción hecha en honor a Bon Scott que viene acompañada de la mítica caída de campana. Gallina de piel). Pasada la novedosa y ahorrable Anything Goes, la gorda Rosie nos indica con sus enormes piernas, enormes morros y enormes tetas que la cosa está llegando a su fin, una conclusión de 25 minutos. Llega la hora de Let There Be Rock o, lo que es lo mismo, del momento cumbre de la noche. El sonido es espectacular, el mejor Phil marca la base rítmica de un hito del hard rock mientras Brian anuncia las palabras mágicas que en su día el gran Bon plasmó para la historia:

In the beginning

Back in nineteen fifty five

Man didn't know 'bout a rock 'n' roll show

and all that jive

The white man had the schmaltz

The black man had the blues

No one knew what they was gonna do

But Tschaikovsky had the news, he said:

“Let there be sound”, and there was sound

“Let there be light”, and there was light

“Let there be drums”, there was drums

“Let there be guitar”, there was guitar,

ah “Let there be rock”.

Y vaya si se hizo el rock. Un Angus totalmente enloquecido en el día de su 54 cumpleaño se va marcando solos a una mano mientras no para de correr y de tirarse al suelo. Acto seguido, cabalga hasta el final de la pasarela mientras una plataforma móvil lo levanta unos 10 metros sobre el gentío. Parece Dios con una guitarra en la mano. Más solazos, más rock, más éxtasis. Y Angus quiere más, se baja y corre otra vez, ahora se va a la parte superior del escenario para marcarse su clásica comunicación con el público a base de solos y gestos en busca de la complicidad del público, que a partir de ese momento le tendrá cada día en su memoria cuando oiga la palabra “guitarra”. Pero queda más, vamos si queda más. Tras tres minutos de falso final (único descanso del grupo en 2 horas largas), el humo lo impregna todo mientras el ambiente es coloreado por los focos anaranjados del infierno. Angus, otra vez él, aparece del suelo con sus cuernos, nuestros cuernos, mientras da paso al Highway to Hell. Sublime. Es entonces cuando noto como sufren los cimientos del Sant Jordi. 36000 piernas están pegando botes al unísono. Y llega el cierre, y el recinto aguanta los disparos del For Those About The Rock. Un milagro de la arquitectura contemporánea. Son cañones gigantes de fogeo. Sólo para llevarlos de aquí para allá necesitan un tráiler para ellos solos. Lo último: “We salute you Barcelona”.

Y se encienden las luces. Y vuelve la calma. La gente no habla, pero sonríe. En segundos notas el cansancio acumulado, como después de un buen polvo. Plácido cansancio. Algunos comentan que lo peor es que seguramente no les volverán a ver más. Yo sigo feliz, no todos los días puedes ver a la mejor banda de directos en directo. Y en junio volverán a visitarnos, y estaré allí. Visto lo visto, no descartaría una nueva gira, aunque los rumores indican que esta es la última. No será porque estén acabados. Dicen que los grandes nunca mueren, imaginaros lo indestructibles que pueden llegar a ser los mejores.

Videoteca

La intro del concierto de Milán



Highway to Hell de Barcelona

El videoclip oficial de Anything Goes con imágenes de varios conciertos de la presente gira



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PD: Siempre hay una nota negativa en todo y yo os quiero contar la mía. No me repercutió directamente a mí, pero me molestó tanto que debo transmitirla. Yo estaba en una muy buena situación, en cuarta fila y en el centro. Teniendo en cuenta que las tres primeras filas no se vendieron por motivos de seguridad, digamos que yo estaba en la “primera”. Para que os hagáis una idea, si fuera el Camp Nou, estaba encima del banquillo del Barça. Bien. Hasta 15 minutos antes de empezar, el tontito engominado de abajo y la tontita berskhiana de arriba se mostraban implacables en todo. El primero no dejaba pasar a nadie de pista a grada ni viceversa y la otra te pedía la entrada cada vez que ibas a mear o a buscar bebida. A mi lado izquierdo tenía a mi novia, y a mi lado derecho a un tío de unos 40 tacos que iba con su hijo de unos 10-12 años. El chaval, con sus cuernos de Angus y su camiseta estaba emocionado, seguramente ante su primer concierto. Mientras, el padre, un roquero de la vieja escuela, le iba contando historias de conciertos. Poco antes de empezar, llegaron 2 tíos y una tía que se sentaron al lado del chaval. Algo ya no olía bien, pues eran 3 y allí todo el mundo iba de 2 en 2 (sólo podías comprar 2 entradas por tarjeta, por lo que era imposible ir en packs mayores). Uno de los tíos, el novio de la tía, era un borracho de 2 metros con un aspecto navajillero importante. El tontito de control, ante la avalancha del personal, se apartó y la gente de pista empezó a ocupar las 3 filas vacías por motivos de seguridad. Acto seguido, el borracho cabrón bajó una fila para así poder hablar con su churri cara a cara, y allí se quedó. Vale que esto no es la ópera de Viena, pero el mamón era muy alto y tapaba la visión de los demás en una diagonal perfecta. A mí me afectaba relativamente, porque sólo me cubría un extremo del escenario que con el paso de las canciones quedó minimizado a prácticamente nada, pero el chaval tenía su espalda a medio metro. El padre me miró y me dijo: “Espero que se aparte porque sino no verá nada”. Como eso no sucedió, poco antes del comienzo le dijo de muy buenas maneras si podía recuperar su sitio para que su hijo pudiera ver el concierto. La respuesta balbuceante del enorme hijo de perra fue: “Me la suda, no me pienso mover de aquí. Sino ve, que se suba a la silla”. El padre me miró con cara de mala ostia, pero no hizo nada más. Imagino que años atrás le habría ostíado salvajemente, pero no delante de su hijo. Así que el chaval se tuvo que subir en la silla móvil jodiendo, de rebote, a la gente de detrás. Son cosas que pasan cuando se juntan 18.000 personas sin controles mentales de por medio y litros de alcohol. Desde aquí, al cabrón hijo de puta le deseo lo peor. Tenía que exponerlo o explotaba.